میں نے خوشی تلاش کرنے میں کوشش کی اور ناکام رہا ، لیکن اس کے بجائے کچھ اور اہم راستہ دریافت کیا

بیس کی دہائی کے اوائل میں ، جب میرے بیشتر دوست کیریئر سیڑھیوں اور ہفتے کے آخر میں ہونے والے منصوبوں پر مرکوز تھے ، تو میں نے اپنے آپ کو ایک مختلف تعاقب کی طرف راغب پایا: خوشی۔ نہیں جو ایک رات کے باہر یا نئی خریداری کے ساتھ آتا ہے ، لیکن کچھ گہری اور زیادہ مستقل ہے۔ میں نے خود مدد کی کتابیں اکٹھا کرنا شروع کیں ، ان کی ریڑھ کی ہڈیوں نے بالآخر میری کتابوں کی الماری پر رنگین موزیک تشکیل دیا-ہر ایک روشن خیالی یا قناعت کی کچھ تغیرات کا وعدہ کرتا ہے۔

خاص طور پر بدھ مت نے میری توجہ مبذول کرلی۔ خواہش سے ذہنیت اور لاتعلقی کے تصورات انسانی مصائب کے بارے میں ان کے نقطہ نظر میں منطقی ، یہاں تک کہ سائنسی بھی معلوم ہوئے۔ میں نے گائڈڈ مراقبہ اور اثبات کو ڈاؤن لوڈ کیا ، بستر پر یا صوفے پر پڑے ہوئے ، وفاداری کے ساتھ سنتے ہوئے ، اپنے ذہن کو سکون کی طرف تربیت دینے کی کوشش کی۔ میں نے اپنے آپ سے بڑے تصورات پر غور کیا۔

ہر نئی مشق یا بصیرت ایک عارضی لفٹ لائے گی ، ایک مختصر مدت جہاں مجھے لگتا ہے کہ شاید میں اس مستقل خوشی کی حالت کے قریب آرہا ہوں جس کا میں نے سوچا تھا کہ دوسروں نے حاصل کیا ہے۔ لیکن لامحالہ ، اس کا اثر ختم ہوجائے گا ، اور مجھے حیرت میں پڑ گیا کہ میں کیا کھو رہا ہوں۔

نمونہ پیش گوئی کی گئی۔ میں ایک نیا نقطہ نظر دریافت کروں گا - شاید سانس لینے کی تکنیک یا فلسفیانہ فریم ورک - اور دنوں یا ہفتوں تک ، میں محسوس کروں گا کہ میں ترقی کر رہا ہوں۔ میرا دماغ واضح محسوس ہوگا ، میرا آؤٹ لک روشن۔ میں سوچوں گا ، 'یہ ہے۔' 'یہ وہ کلید ہے جس سے میں گم ہوں۔'

پھر ، بغیر کسی انتباہ کے ، جادو ختم ہوجائے گا۔ مراقبہ جس نے ایک بار مجھے روشن خیال محسوس کیا وہ میری ڈو لسٹ میں صرف ایک اور شے بن جائے گا۔ گہری بصیرت زندہ تجربات کے بجائے دانشورانہ تجسس میں مبتلا ہوجاتی۔ اور میں اپنے آپ کو اسکوائر ون میں واپس تلاش کروں گا ، اگلے حل کے لئے کتابوں کی دکانوں یا روحانی ویب سائٹوں کو براؤزنگ کرتا ہوں۔

مجھے سب سے زیادہ الجھن میں ڈالنے والے لمحات حقیقی خوشی کے تھے جو ایسا لگتا تھا کہ دعوت نامے کے بغیر پہنچتا ہے۔ ایک شام گھر چلتے ہوئے جب غروب آفتاب نے آسمان کو ناممکن رنگوں میں پینٹ کیا ، مجھے اطمینان کا اضافہ محسوس ہوا تو اس نے میری آنکھوں میں آنسو لائے۔ یا کسی پرانے دوست کے ساتھ بے قابو ہوکر کسی مضحکہ خیز چیز پر ہنسنا - اس لمحے میں ، خوشی کی کوئی چیز نہیں تھی جس کا میں تعاقب کر رہا تھا لیکن جس چیز کا میں محض تجربہ کر رہا تھا۔

ان واقعات نے شک کا بیج لگایا۔ اگر میں فعال طور پر اس کی تلاش نہیں کر رہا تھا تو خوشی بے لگام ہوسکتی ہے ، کیا میں بنیادی طور پر غلط فہمی میں تھا کہ خوشی کیا ہے؟ اگر میری جان بوجھ کر کوششیں مستقل طور پر ناکام ہوگئیں جبکہ اچانک لمحات کامیاب ہوئے تو کیا میں اس سب کو غلط پہنچا رہا تھا؟

سوال لوٹتا رہا: اگر خوشی حاصل کرنے کے لئے کچھ نہیں بلکہ کچھ اور ہے تو کیا ہوگا؟

پیشرفت ایک عام پیر کی رات کو آئی۔ میں بستر پر پڑا تھا جس کے بعد خاص طور پر دباؤ کا دن تھا۔ ایک طویل اور زبردست کام کی میٹنگ کے بعد میرے گھر میں ایک ٹریڈ پرسن سے نمٹنے کے بعد ، ایک ایسی بات چیت جس میں مجھے ہمیشہ عجیب و غریب اور نالیوں کا سامنا کرنا پڑا۔ جیسے ہی میں وہاں لیٹ گیا ، میں نے دیکھا کہ دن کے شروع کے مقابلے میں میں نے کتنا بہتر محسوس کیا۔ وہ تناؤ جو میرے کندھوں میں تعمیر کر رہا تھا ، میرے پیٹ میں اضطراب کا پھڑپھڑا - وہ چلے گئے۔

اس کے برعکس اس لمحے میں ، کچھ کلک کیا گیا۔ میں نے اب صرف اس وجہ سے بہتر محسوس کیا کہ تناؤ کے ذرائع گزر چکے ہیں۔ اچھ feel ے محسوس کرنے کے لئے میں کچھ خاص نہیں کر رہا تھا - میں نے مراقبہ نہیں کیا تھا اور نہ ہی اس کا شکریہ ادا کیا تھا یا اس کی تصدیق نہیں کی تھی۔ تناؤ کی عدم موجودگی نے میری فطری حالت کو آسانی سے واپس آنے کی اجازت دی تھی ، جیسے موسم بہار میں دباؤ ختم ہوجاتا ہے۔

یہ اتنا واضح تھا کہ میں تقریبا زور سے ہنس پڑا۔ اس وقت میں جس چیز کو 'خوشی' کہہ رہا تھا اسے کچھ خاص ریاست نہیں تھی جس کی مجھے حاصل کرنے کی ضرورت تھی۔ جب میں تناؤ اور اضطراب سے وزن نہیں اٹھا رہا تھا تو میں نے ایسا ہی محسوس کیا۔

مجھے وکٹر فرینکل کی 'انسان کی تلاش کے معنی' کی ایک لائن یاد آئی ، ان چند کتابوں میں سے ایک جس نے مجھ پر دیرپا تاثر چھوڑا تھا: 'خوشی کا تعاقب نہیں کیا جاسکتا۔ اس کا نتیجہ ہونا چاہئے۔ اس وقت ، میں نے اس حوالہ کو اجاگر کیا تھا لیکن اسے صحیح معنوں میں نہیں سمجھا تھا۔ اب ، اس کی دانشمندی نے مجھے پوری طاقت سے مارا۔ خوشی کا پیچھا کرنے کی کوئی چیز نہیں تھی۔ جب میں نے پیچھا کرنا چھوڑ دیا تو یہ باقی رہا۔

ان لمحوں کی طرف پیچھے مڑ کر جب خوشی غیر متوقع طور پر پہنچی تھی - غروب آفتاب کو دیکھ کر ، ایک دوست کے ساتھ ہنستے ہوئے - مجھے احساس ہوا کہ انہوں نے ایک مشترکہ عنصر کا اشتراک کیا: ہر ایک مثال میں ، میرا دماغ عارضی طور پر اپنی معمول کی پریشانیوں اور دباؤ سے آزاد تھا۔ میرے شعور میں کوئی ڈیڈ لائن نہیں تھی ، رشتہ کے مسائل کو حل کرنے کی ضرورت نہیں ، جوابات کا مطالبہ کرنے والے کوئی وجودی سوال نہیں۔ صرف ایک ہلکا پھلکا تھا۔

میں نے جتنا زیادہ عکاسی کی ، اتنا ہی صاف ہو گیا۔ جسے میں 'خوشی' کہتے تھے وہ دراصل صرف ذہنی ہلکی سی تھی - پریشانیوں اور تناؤ کی عدم موجودگی جس نے عام طور پر میری سوچ کو بے ترتیبی کردیا۔ امن کے وہ نایاب لمحات کسی صوفیانہ ریاست کی موجودگی نہیں تھے جن کو خوشی کہا جاتا ہے۔ جب میرے دماغ کا وزن نہیں کیا گیا تھا تو وہ صرف مختصر ونڈوز تھے۔

یہ احساس واضح اور انقلابی تھا۔ اگر خوشی دراصل کسی چیز کے حصول کے بجائے ذہنی بوجھ کی عدم موجودگی تھی ، تو میرا پورا نقطہ نظر پسماندہ رہا۔ میں شامل کرتا رہا تھا - زیادہ سے زیادہ مشقیں ، زیادہ علم ، زیادہ کوشش - جب مجھے منہا کرنا چاہئے تھا۔

اس نئی تفہیم کے ساتھ ، میں نے تجربہ کرنے کا فیصلہ کیا۔ مراقبہ کی ایک اور مشق شامل کرنے یا خود کو بہتر بنانے کی ایک اور کتاب پڑھنے کے بجائے ، میں اپنی زندگی سے تناؤ اور اضطراب کے ذرائع کو دور کرنے پر توجہ دوں گا۔

میں نے چھوٹا شروع کیا۔ میں نے دیکھا کہ صبح کے وقت سوشل میڈیا کی پہلی چیز کی جانچ پڑتال اکثر میرے پورے دن کے لئے تناؤ کا ایک لہجہ رکھتی ہے۔ لہذا ، میں نے ایک حد قائم کی: ناشتہ کے بعد تک کوئی سوشل میڈیا نہیں۔ اس آسان تبدیلی نے ہر صبح ذہنی جگہ کی ایک جیب پیدا کی جو حیرت انگیز طور پر عیش و عشرت محسوس کرتی ہے۔

سب سے اہم تبدیلی اس وقت ہوئی جب میں نے دوستوں کے بجائے خود ہی زندگی گزارنے کا فیصلہ کیا۔ کچھ سالوں سے ، میں نے گھر کے ساتھیوں کے کمارڈی اور لاگت میں شریک فوائد سے لطف اندوز ہوا ، لیکن اس میں ناقابل تردید ٹول تھا۔ جب ہماری مختلف شخصیات ، نظام الاوقات ، اور صفائی ستھرائی کے معیارات تصادم کے ساتھ ساتھ تناؤ کا خاتمہ ہوتا ہے۔ چھوٹی سی خارش-ڈوب میں رہ جاتی ہے ، درجہ حرارت کی ترتیبات کے لئے مسابقتی ترجیحات ، مشترکہ جگہوں کی لطیف مذاکرات-نے مستقل کم درجے کی بے چینی پیدا کردی جس کا میں نے مکمل طور پر اعتراف نہیں کیا تھا۔

میری اپنی جگہ پر جانا مالی طور پر آسان نہیں تھا ، لیکن میری ذہنی حالت پر اثر فوری اور گہرا تھا۔ انڈے کے شیلوں پر نہ چلنے ، ہر چھوٹے فیصلے پر بات چیت نہ کرنے ، اپنے رہائشی ماحول پر مکمل خودمختاری کرنے کی راحت - ایسا ہی تھا جیسے ایک بھاری بیگ ڈالنے میں میں اتنا عادی ہو گیا تھا کہ میں اسے بھول گیا ہوں۔ تنہا رہنے سے اپنے چیلنجز لائے ، یقینا. محض تنہائی ، گھریلو کاموں کی واحد ذمہ داری - لیکن یہ پیچیدہ ، پیچیدہ باہمی حرکیات کے بغیر صاف ستھرا ، آسان مسائل تھے۔

جس چیز نے مجھے سب سے زیادہ متاثر کیا وہ یہ نہیں تھا کہ ان تبدیلیوں نے مجھے روایتی معنوں میں 'خوش کن' بنا دیا۔ بلکہ ، انہوں نے ان رکاوٹوں کو دور کردیا جو میری فطری حالت کو ابھرنے سے روک رہے تھے۔ گھر میں معاشرتی رگڑ کی کم درجے کے تناؤ کے بغیر ، روم میٹ کی توقعات کا ایک پیچیدہ جال ، یا مشترکہ زندگی کے مستقل چھوٹے سمجھوتوں کے بغیر ، میرا دماغ فطری طور پر زیادہ آرام دہ حالت میں آباد ہوگیا۔

میرے پچھلے خوشی کے تعاقب کے برعکس ، یہ تبدیلیاں پھنس گئیں۔ میں کسی پریکٹس کو برقرار رکھنے یا کسی بصیرت کو برقرار رکھنے کی کوشش نہیں کر رہا تھا - میں محض رکاوٹوں کو دور کررہا تھا ، اور اس کے نتیجے میں روشنی کے احساس نے خود کو برقرار رکھا۔ جب میں نے تناؤ کی واپسی محسوس کی تو ، اس نے ناکامی کے بجائے قیمتی معلومات کے طور پر کام کیا: میری زندگی میں کسی چیز کو توجہ کی ضرورت ہے۔

میں نے مختلف سوالات پوچھنے لگے۔ اس کے بجائے 'میں خوش ہو سکتا ہوں؟' میں نے پوچھا ، 'ابھی مجھے کیا وزن ہے؟' چوٹی کے تجربات تلاش کرنے کے بجائے ، میں نے درد کے نکات کی تلاش کی جس پر توجہ دی جاسکتی ہے۔ یہ خوشی کی تلاش کے بجائے مسئلہ حل کرنے والا تھا۔

اس نقطہ نظر کو اس طرح پائیدار محسوس ہوا کہ میری سابقہ ​​کوششوں کو کبھی نہیں ملا تھا۔ جب اونچائی ختم ہوگئی تو کوئی مثالی ریاست کے لئے کوئی جدوجہد نہیں کی گئی تھی ، کوئی مایوسی نہیں تھی۔ وجود کی اس قدرتی روشنی میں رکاوٹوں کی نشاندہی کرنے اور ان کو دور کرنے کا ابھی جاری عمل تھا۔

چونکہ اس فلسفے نے میری زندگی میں جڑ پکڑ لی ، میں نے محسوس کیا کہ ذہنی بھاری بھرکم کے سب سے گہرے ذرائع روزانہ کی جلن نہیں بلکہ گہری پریشانیوں کا شکار تھے: کیریئر کے راستے جو میری اقدار کے مطابق نہیں ہوتے تھے ، ایسے تعلقات جو مجھے پرورش کرنے کی بجائے نوزائیدہ ہوتے ہیں ، صحت سے متعلق خدشات جو میرے خیالات کے پس منظر میں پریشانیوں کا شکار ہیں۔

جب میں نے ان وزن والے معاملات پر اس 'گھٹاؤ کی ذہنیت' کا اطلاق کیا تو ، یہ عمل نہ تو تیز تھا اور نہ ہی آسان تھا۔ میں نے اپنی ملازمت چھوڑ دی اور اپنے لئے کام کرنا شروع کیا۔ میں نے مذکورہ بالا سولو لیونگ کا رخ کیا ، میں ایک ڈاکٹر سے ملنے گیا تھا جن میں میں نے برسوں سے نظرانداز کیا تھا۔ پھر بھی ہر معاملے میں ، داخلی تنازعہ کے ان بڑے ذرائع کو ہٹانے سے اس قدرتی آسانی کے ل space جگہ پیدا ہوگئی جس کی وجہ سے میں سب کا پیچھا کر رہا تھا۔

ان لمحوں میں ، میں نے اپنے آپ کو مشرقی فلسفوں میں سے کچھ کے ساتھ رابطہ قائم کیا جس کو میں نے ابتدائی طور پر غلط سمجھا تھا۔ عدم استحکام کا بدھ مت کا تصور جذباتی طور پر دور ہونے کے بارے میں نہیں تھا۔ یہ ناگزیر درد میں غیر ضروری مصائب کو شامل نہ کرنے کے بارے میں تھا۔ وو وائی (غیر مجبور کرنے والے) کا تاؤسٹ اصول گزرنے کے بارے میں نہیں تھا بلکہ قدرتی بہاؤ کی راہ میں حائل رکاوٹوں کو دور کرنے کے بارے میں تھا۔ یہ روایات اس سچائی کی طرف اشارہ کرتی رہی تھیں ، لیکن میں ان کے پیغام کو صحیح معنوں میں سمجھنے کے لئے 'روشن خیالی' حاصل کرنے کی کوشش میں بہت مصروف تھا۔

جو بات تیزی سے واضح ہوگئی وہ یہ تھی کہ میں ایک کامل ، تناؤ سے پاک وجود کی طرف کام نہیں کر رہا تھا-زندگی کا وجود نہیں ہے۔ بلکہ ، میں انسان ہونے کے ناگزیر چیلنجوں کے ساتھ ایک مختلف تعلقات استوار کررہا تھا۔ اپنے موجودہ دباؤ میں 'مجھے زیادہ خوش ہونا چاہئے' کے تناؤ کو شامل کرنے کے بجائے ، میں صرف اس بات سے نمٹ رہا تھا کہ حقیقت میں میرے سامنے تھا۔

یہ استعفیٰ نہیں تھا یا کم سے کم طے نہیں تھا۔ یہ تسلیم کر رہا تھا کہ میری فطری حالت - جب سے بچنے والے اضطراب اور بوجھ کی وجہ سے رکاوٹ نہیں ہے - پہلے ہی کافی تھا۔ میں نے جو ہلکا پھلکا تجربہ کیا وہ خوشی نہیں تھی جیسا کہ میں نے اس کا تصور کیا تھا ، اس کی مستقل خوشی اور جوش و خروش کے ساتھ۔ یہ کچھ پرسکون لیکن زیادہ پائیدار تھا: ایک بنیادی ٹھیک ہے ، اس لمحے میں زندہ رہنے کے ساتھ ایک بنیادی امن ، بالکل ویسا ہی ہے۔

تو یہ کیا تھا 'اس سے زیادہ اہم راستہ' میں نے خوشی کی بجائے دریافت کیا؟ یہ احساس تھا کہ ذہنی سکون حاصل نہیں ہوتا بلکہ انکشاف ہوا ہے۔

کام کے لیے اپنے بارے میں دلچسپ حقیقت

خوشی کے حصول کے تمام سالوں میں ، میں ایک بنیادی غلط فہمی کے تحت کام کر رہا تھا۔ میں نے سوچا کہ خوشی کی تعمیر کے لئے کچھ ہے ، مشقوں اور بصیرت کے ذریعہ ٹکڑے ٹکڑے کر دیا گیا ہے۔ حقیقت میں ، ہماری فطری حالت پہلے ہی ایک اطمینان میں سے ایک ہے۔ مسئلہ یہ نہیں ہے کہ ہمیں خوشی نہیں ملی۔ یہ ہے کہ ہم نے اسے غیر ضروری ذہنی بوجھ کی پرتوں میں دفن کردیا ہے۔

نقطہ نظر میں یہ تبدیلی ہر چیز کو بدل دیتی ہے۔ اس کے بجائے کہ 'میں کیسے خوش ہوسکتا ہوں؟' ہم پوچھ سکتے ہیں کہ 'وہاں موجود امن کی راہ میں کیا ہے؟' مثبت تجربات شامل کرنے کی مستقل کوشش کرنے کے بجائے ، ہم ان منفی کو دور کرنے پر توجہ مرکوز کرسکتے ہیں جو ہماری خدمت نہیں کررہے ہیں۔ پہلا نقطہ نظر تعاقب کی ایک تھک جانے والی ٹریڈمل کی طرف جاتا ہے۔ دوسرا بتدریج آزادی کا باعث بنتا ہے۔

یہ کہنا نہیں ہے کہ زندگی کامل ہوجاتی ہے۔ درد ، نقصان اور دشواری انسانی تجربے کے ناگزیر حصے رہتی ہے۔ لیکن ناگزیر مصائب کے مابین ایک گہرا فرق ہے جو زندہ رہنے اور اختیاری مصائب کے ساتھ آتا ہے جو ہم افواہوں ، مزاحمت اور غیر ضروری پیچیدگی کے ذریعہ شامل کرتے ہیں۔ اختیاری تکالیف کو ختم کرنے پر توجہ مرکوز کرکے ، ہم زیادہ موجودگی اور فضل کے ساتھ ناگزیر نوعیت سے ملنے کے لئے جگہ بناتے ہیں۔

آخر میں ، میری خوشی کی ناکام تعاقب بالکل بھی ناکامی نہیں تھا۔ یہ دریافت کرنے کے لئے ایک ضروری سفر تھا کہ میں جس چیز کی تلاش کر رہا تھا وہ کچھ نہیں ملا تھا لیکن کچھ بے نقاب ہونا تھا۔ اس مجسمہ ساز کی طرح جو ہمیشہ وہاں موجود مجسمے کو ظاہر کرنے کے لئے اضافی پتھر کو ختم کرنے کا دعوی کرتا ہے ، میں نے سیکھا کہ ہمارا کام خوشی کی تیاری نہیں ہے بلکہ اس سے دور ہونا ہے جس سے اس کو دھندلا جاتا ہے۔

اس کے نتیجے میں ہلکا پھلکا ہے جو خود کی مدد کی کتابوں کے ذریعہ فروخت ہونے والی خوش کن خوشی نہیں ہے۔ یہ لطیف ، مستحکم اور لاتعداد قیمتی ہے: خاموش پہچان کہ ہمارے تمام جدوجہد اور جدوجہد کے نیچے ، ہم پہلے ہی گھر میں ہیں۔