ہم میں سے اکثر اپنے آپ کو سمجھدار اور ہمدرد دوست، بہن بھائی، والدین اور شراکت دار سمجھنا چاہیں گے۔
لیکن حقیقت میں، ہم اکثر بات چیت کے غلط پاسوں میں پڑ جاتے ہیں جو ہمدردی سے کم جذبات کو جنم دیتے ہیں۔
اور ہمیں شاید یہ بھی احساس نہیں ہے کہ ہم یہ کر رہے ہیں۔
کرٹ اینگل wwe کی طرف لوٹتا ہے۔
اس جال سے بچنے اور زیادہ ہمدرد بننے کے لیے، یہ 9 چیزیں کرنا چھوڑ دیں۔
1. لوگوں کے جذبات کو مسترد کرنا بند کریں۔
کسی شخص کے احساسات یا تجربات کو باطل کرنے سے کم ہمدردی نہیں ہے۔
اور پھر بھی، ہم میں سے اکثر یہ کرتے ہیں۔ بہت زیادہ.
ہمیں لگتا ہے کہ جب ہمارا دوست ہمیں بتاتا ہے کہ وہ کیسا محسوس کر رہا ہے تو ہم مددگار اور حوصلہ بڑھا رہے ہیں اور ہم جواب دیتے ہیں، 'اوہ نہیں، آپ کو ایسا محسوس نہیں کرنا چاہیے...' یا 'اوہ، یہ اتنا برا نہیں ہے...'
لیکن جو ہم غیر ارادی طور پر کہہ رہے ہیں وہ یہ ہے کہ، 'آپ کے جذبات درست نہیں ہیں۔ آپ اس طرح محسوس کرنے کے لئے بیوقوف / خودغرض / بچکانہ / مضحکہ خیز ہیں۔ پکڑو۔'
جب ہمارا بچہ ہمیں بتاتا ہے کہ وہ ریاضی میں کوڑے دان ہیں یا وہ خود کو بیوقوف محسوس کرتے ہیں کیونکہ اس نے کلاس میں غلطی کی ہے، تو ہم اس کے ساتھ شروع کرتے ہیں، 'بے وقوف مت بنو، نہیں تم نہیں ہو...'، کیونکہ ہم ان کی حفاظت اور یقین دہانی کرنا چاہتے ہیں۔ .
لیکن جو پیغام ہم انہیں دیتے ہیں وہ یہ ہے کہ ان کے احساسات غلط ہیں اور بدلے میں، وہ ان کو محسوس کرنے کے لئے غلط ہیں. یہ انہیں بہتر محسوس کرنے میں مدد نہیں کرتا، اور یہ انہیں بدتر محسوس کر سکتا ہے۔
حقیقت میں، ہم میں سے اکثر نے شاید ایسا ہی محسوس کیا جب ہماری زندگی میں کسی موقع پر ایسی ہی صورتحال کا سامنا کرنا پڑتا ہے، اور یہ احساسات مناسب اور ضروری دونوں ہوتے ہیں۔ یہ وہی ہے جو ہم بعد کے احساس کے ساتھ کرتے ہیں جو اہمیت رکھتا ہے۔
لہذا، اگلی بار جب آپ کا دوست، ساتھی، یا بچہ آپ کو اپنے منفی احساسات کے بارے میں بتائے تو خود بخود یقین دہانی اور مسئلہ حل کرنے کے موڈ میں نہ جائیں۔ جہاں وہ ہیں ان سے ملیں، اور ان کے تجربے کو تسلیم کریں اور ان سے متعلق ہوں۔
یہ ایک بہت زیادہ ہمدردانہ نقطہ نظر ہے اور اس سے یقینی طور پر بہتر نتائج برآمد ہوں گے (اور آپ کے درمیان ایک بہتر تعلق بھی)۔
خوبصورت ڈزنی فلم انسائیڈ آؤٹ کا یہ کلپ جب لوگوں کے جذبات کی توثیق کرنے کی بات آتی ہے تو کیا کرنا ہے (اور کیا کرنا چھوڑنا ہے) کی ایک عمدہ مثال دیتا ہے۔
2. رکاوٹ ڈالنا بند کریں۔
بہت واضح، پھر بھی ہم یہ کرتے ہیں۔
ہمدرد ہونے کے لیے سننا مرکزی حیثیت رکھتا ہے، اور اگر آپ اپنی مستقل رکاوٹوں اور کہانیوں کے ساتھ گفتگو پر حاوی ہیں، تو آپ سن نہیں سکتے۔
جب آپ مداخلت کرتے رہتے ہیں، تو اس سے یہ احساس پیدا ہوتا ہے کہ آپ کے خیال میں آپ کے خیالات اور آراء زیادہ اہم ہیں، اور یہ احترام کی کمی کو ظاہر کرتا ہے۔
آپ کو لگتا ہے کہ آپ اپنی، یا دوسروں کی اسی طرح کی پریشانیوں کی کہانیوں کے ساتھ مداخلت کرکے یکجہتی یا ہمدردی کا مظاہرہ کر رہے ہیں۔
لیکن اس سے کم ہمدردانہ کوئی چیز نہیں ہے کہ جب آپ اپنا دل نکال رہے ہوں تو کوئی آپ کو روکے، خاص طور پر اگر یہ آپ کو بتانا ہو کہ کچھ لوگوں کے لیے یہ بہت مشکل یا اس سے بھی بدتر ہے، آپ کو یہ بتانا کہ کیسے وہ اسے مشکل ہے (اس پر بعد میں مزید)۔
بلاشبہ، بات چیت میں آگے پیچھے معمول اور اہم ہے، لیکن ایسے حالات میں جہاں کوئی اپنے خیالات یا جذبات کا اظہار کر رہا ہو، یا کسی ذاتی مسئلے پر بات کر رہا ہو، اس کے لیے پیچھے ہٹنا اور سننا زیادہ ضروری ہے۔
اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ کو وہاں خاموشی سے بیٹھنے کی ضرورت ہے۔
ایسے وقت بھی ہو سکتے ہیں جب آپ کو اپنی سمجھ میں مدد کے لیے کچھ واضح کرنے کی ضرورت ہو، یا محض اپنی ہمدردی کا اظہار کرنا پڑے۔ لیکن اپنے لمحے کا انتخاب کریں۔ درمیانی کہانی میں خلل نہ ڈالیں، بجائے اس کے کہ بولنے کے لیے قدرتی وقفے یا خاموشی کا انتظار کریں۔
3. فیصلہ کن ہونا بند کریں۔
آپ کو لگتا ہے کہ آپ اپنے آپ سے ایماندار اور سچے ہیں، لیکن ایسی کوئی چیز نہیں ہے جو ہمدردی کو بند کر دے اور فیصلے اور تنقید جیسی دوری پیدا کرے۔
آخر کار آپ کا سچ صرف یہ ہے. تمہارا.
لہذا اگلی بار جب آپ کی بیٹی، بہن، دوست، یا ساتھی کارکن آپ پر اعتماد کر رہا ہے، اور آپ اپنی (ممکنہ طور پر اشتعال انگیز) رائے پیش کرنے پر مجبور محسوس کرتے ہیں، رکیں اور سوچیں۔
یہ رائے کس کا فائدہ ہے۔ واقعی کے لیے کیا آپ اس تنقید کا اشتراک کر رہے ہیں کیونکہ یہ آپ کے دوست کے بہترین مفاد میں ہے؟ یا کیا آپ صرف برتری کا لمحہ رکھتے ہیں اور اسے دکھانا چاہتے ہیں؟ (اور یہاں کوئی فیصلہ نہیں ہے، ہم سب یہ کرتے ہیں۔) اگر کرداروں کو الٹ دیا جائے تو آپ کو کیسا لگے گا؟
ہاں، بعض اوقات ہمیں ایماندار ہونے کی ضرورت ہوتی ہے (خاص طور پر اگر یہ ہم سے پوچھا جائے)، لیکن اکثر ہم پرانی باتوں پر عمل کرنے سے فائدہ اٹھا سکتے ہیں، 'اگر آپ کے پاس کہنے کے لیے کچھ اچھا نہیں ہے، تو کچھ بھی نہ کہیں۔ تمام منتر.
اگر ہم مسلسل دوسروں کے خیالات، احساسات اور طرز عمل کو جانچتے اور ان پر تنقید کرتے ہیں، تو وہ مذمت کے خوف سے ہمارے ساتھ اشتراک کرنے میں بے چینی محسوس کرنے لگیں گے، اور کھلی بات چیت کی لائنیں تیزی سے بند ہو جائیں گی۔
اضافی پڑھنا: کم فیصلہ کن ہونے کا طریقہ: 19 نکات جو واقعی کام کرتے ہیں۔
4. غیر مطلوب مشورے دینا بند کریں۔
ہم سب اس سے بدگمان ہیں۔
ہم واقعی اپنے دوست یا پیارے کی دلدل سے باہر نکلنے میں مدد کرنا چاہتے ہیں، اور ہم فرض کرتے ہیں کہ جب وہ ہم سے اس کے بارے میں بات کر رہے ہیں، وہ ضرور کوئی حل تلاش کر رہے ہوں گے۔
اس لیے چند منٹ سننے کے بعد، ہم مسئلہ حل کرنے کے موڈ میں چلے جاتے ہیں اور مشورہ دینا شروع کر دیتے ہیں۔
صرف انہوں نے اصل میں اس کے لیے نہیں پوچھا۔
ہو سکتا ہے کہ وہ بعد میں کریں گے، لیکن ابھی وہ اس مسئلے کو اپنے سینے سے اتارنا چاہتے ہیں، اور یہ ہو سکتا ہے کہ ایسا کرنا بذات خود ایک حل ہو۔
کیسے معلوم کریں کہ وہ آپ کو چاہتی ہے۔
اس لیے اگلی بار جب کوئی آپ کے پاس کوئی مسئلہ لے کر آئے، تو اسے صرف اس جانور کو چھوڑنے دیں جو ان کے اندر بلبلا رہا ہے۔
اور پھر انتظار کریں۔
ہوسکتا ہے کہ ایک بار جب وہ ختم ہوجائیں تو وہ کہیں گے، 'آپ اس صورت حال میں کیا کریں گے؟' - جس صورت میں، اس کے لیے جائیں۔ یا وہ صرف یہ کہہ سکتے ہیں، 'سننے کا شکریہ، میں اب بہت بہتر محسوس کر رہا ہوں۔'
بعض اوقات وہ اسے زبانی طور پر بیان نہیں کر سکتے ہیں، لیکن ان کے بلند مزاج اور باڈی لینگویج سے ظاہر ہوتا ہے۔
اور اگر آپ حکمت کا ایک ٹکڑا بانٹنے کے لئے بالکل بے چین ہیں لیکن آپ کو یقین نہیں ہے کہ کیا وہ اسے سننا چاہتے ہیں؟ پہلے ان سے پوچھو!
5. منفی جسمانی زبان کا استعمال بند کریں۔
ہم سب نے جمائی دبا دی ہے جب کہ ہمارے سب سے اچھے دوست نے اپنی حالیہ پریشانی کو آف لوڈ کیا ہے، لیکن میں یہاں اس کے بارے میں بات نہیں کر رہا ہوں (حالانکہ اگر ہو سکے تو چوکنا اور جاگنا بہتر ہے)۔
میں اس باریک آئی رول کے بارے میں بات کر رہا ہوں جس کے بارے میں آپ کو لگتا ہے کہ آپ کے دوست نے نہیں دیکھا، یا آہ بھری اور آپ کی گھڑی کو دیکھ رہی ہے اگر یہ خاص طور پر لمبی چوڑی ہے۔
اگر آپ زبانی طور پر تمام ٹھیک کام کر رہے ہیں، لیکن آپ کی باڈی لینگویج چیخ رہی ہے، 'یہ خود غرضی والی بکواس کب تک چلے گی!؟'، آپ کے دوست کو ہمدردی کا جذبہ نہیں ملے گا اور وہ بند ہو جائیں گے۔ .
آپ کا جسم کیا کہہ رہا ہے اتنا ہی اہم ہے جتنا کہ آپ کے منہ سے نکلنے والے الفاظ۔
اور ہم میں سے ان لوگوں کے لیے جن کا چہرہ آرام دہ ہے (یہاں قصوروار ہے)، اس بات سے آگاہ ہونے کی کوشش کریں۔ تم سوچیں کہ آپ کا سننے کا سنجیدہ اظہار ہمیشہ دوسروں کے سامنے نہیں آتا۔
لہذا، اگر آپ کر سکتے ہیں تو، کچھ سر ہلائیں، سمجھنے کی گنگناہٹ، اور چند متنوع (لیکن مناسب) چہرے کے تاثرات کو یقینی بنائیں تاکہ وہ جان لیں کہ آپ انہیں صرف بدبودار آنکھ دینے کے بجائے غور سے سن رہے ہیں۔
6. ملٹی ٹاسک کرنا بند کریں۔
ایسا کچھ بھی نہیں ہے جو کہتا ہو، 'میں واقعی آپ کو نہیں سن رہا ہوں'، اس سے زیادہ کہ کوئی آپ سے بات کرتے وقت WhatsApp پیغامات کو دیکھتا ہے (یا بے تکلفی سے پڑھتا ہے)۔
یہ بدتمیز ہے اور یہ اس شخص کے تجربے کو مکمل طور پر باطل کر دیتا ہے جس کے ساتھ آپ ہیں۔
انہیں لگتا ہے کہ انہیں ترجیح نہیں دی جا رہی ہے، اور یہ کہ آپ ان پر توجہ نہیں دے رہے ہیں، خاص طور پر اگر وہ ضرورت کے وقت ہوں۔
ٹرپل ایچ بمقابلہ بروک لیسنر۔
اور آپ کو یہ کہنا اچھا نہیں لگتا ہیں سننا کیونکہ آپ ان کے سامنے وہی بات دہرا سکتے ہیں جو انہوں نے ابھی کہا ہے، کیونکہ ہم سب جانتے ہیں کہ سننا اور سننا ایک جیسے نہیں ہیں۔
آپ شاید جان بوجھ کر بدتمیزی نہیں کر رہے ہیں، لیکن یہ وہی اشارہ ہے جو اسے بھیجتا ہے۔
میری ایک دوست ہے جس کا دل اور اچھے ارادے کا مطلب ہے کہ وہ وہاں رہنا چاہتی ہے۔ ہر کوئی ہر وقت. چنانچہ جب ہم رات کے کھانے کے لیے باہر ہوتے ہیں اور اس کا فون بند ہوجاتا ہے، تو وہ فوراً اس کے لیے پہنچ جاتی ہے، کیونکہ اسے لگتا ہے کہ وہ ضروریات کسی دوسرے دوست کو جواب دینا جو ہمیشہ کسی نہ کسی بحران کا سامنا کرتا ہے۔
لیکن نتیجے کے طور پر، وہ اس دوست کے بحران اور احساسات کو باطل کر دیتی ہے جس سے وہ آمنے سامنے ہے۔
لہذا اگر آپ جانتے ہیں کہ آپ اپنے فون کی پنگ کا مقابلہ نہیں کر سکتے ہیں (اور ہم میں سے بہت سے لوگ نہیں کر سکتے ہیں)، اسے خاموش رکھیں، ترجیحا نظروں سے باہر اور فوری پہنچ تاکہ آپ کو آزمائش میں نہ ڈالیں۔
7. مفروضے بنانا بند کریں۔
اگرچہ لوگوں کے جذبات کو تسلیم کرنا اور ان کی توثیق کرنا ضروری ہے، لیکن یہ بھی اہم ہے کہ ان احساسات کے بارے میں قیاس آرائی نہ کی جائے۔
اس نتیجے پر پہنچنا آسان ہے کیونکہ تم جب آپ کے ساتھ بھی کچھ ایسا ہی ہوا تو ایک خاص طریقہ محسوس کیا، کہ آپ کا دوست، بھائی، یا ساتھی بھی ایسا ہی محسوس کرے گا۔
ہر کوئی مختلف ہے۔ ہم میں سے ہر ایک اپنی پرورش، عقائد، خود اعتمادی، دماغی وائرنگ وغیرہ کی بنیاد پر ایک ہی صورت حال کو مکمل طور پر مختلف طریقے سے تجربہ کرنے کی صلاحیت رکھتا ہے۔
اس لیے اپنے احساسات کی توثیق کرتے ہوئے بندوق کو نہ چھلانگ لگائیں۔ فرض کریں وہ کر رہے ہیں. اس کے بجائے، ان کے منفرد تجربے کو سمجھنے کے لیے ان سننے کی مہارتوں کا استعمال کریں جن کے بارے میں ہم نے بات کی ہے۔
اگر یہ فوری طور پر واضح نہیں ہوتا ہے کہ وہ کسی چیز کے بارے میں کیسا محسوس کر رہے ہیں، اپنے سوالات کو کھلا رکھیں۔ اس کے بجائے، 'گوش، میں شرط لگاتا ہوں کہ آپ کو واقعی غصہ آیا، ہے نا؟' یا 'گوش، میں شرط لگاتا ہوں کہ آپ ناراض تھے، میں ہوتا،' کوشش کریں، 'گوش، جب ایسا ہوا تو آپ کو کیسا لگا؟'
اضافی پڑھنا: مفروضے بنانا بند کرنے کا طریقہ: 8 انتہائی مؤثر نکات
8. موازنہ کرنا چھوڑ دیں۔
ہم سب وہاں موجود ہیں (اور ہمیں کوئی شک نہیں کہ سب نے یہ کیا ہے)۔
کوئی دوست یا پیارا ہمیں اپنے مالی معاملات، بچے کے رویے، یا نیند کی کمی کے مسئلے کے بارے میں بتا رہا ہے، اور کچھ ناقابل فہم وجوہات کی بناء پر ہم فیصلہ کرتے ہیں کہ اس سے انہیں یہ جاننے میں مدد ملے گی، 'آپ خوش قسمت ہیں آپ کے پاس اتنا برا نہیں ہے۔ XYZ۔'
اتفاق سے، مجھے ان عین الفاظ کے ساتھ ایک پیغام موصول ہوا جب میں یہ مضمون لکھنے کے بعد اپنے خاندان کے کسی فرد کو صحت کی حالیہ تشخیص کے بارے میں بتا رہا تھا۔
مجھے اس میں کوئی شک نہیں کہ ان کے ارادے اچھے تھے اور یہ کہ وہ 'اسے نقطہ نظر میں ڈالنے' اور مجھے خوش قسمتی کا احساس دلانے کی کوشش کر رہے تھے، لیکن اس نے مجھے غلط محسوس کیا اور یہ کہ میرا مسئلہ اتنا مسئلہ نہیں تھا کہ اس کے بارے میں بات کر سکوں۔
ہاں، یقیناً ایسے لوگ ہیں جن کی زندگی کے حالات ہیں آپ سے کہیں بدتر. اور ہاں، یقیناً، نقطہ نظر رکھنا اور مثبت پر توجہ مرکوز کرنا اچھا ہے۔
لیکن مشکل چیزوں کو تلاش کرنا بھی ٹھیک ہے، اور اسے تسلیم کرنا ٹھیک ہے۔
لہذا یہ فرض کرنا چھوڑ دیں کہ آپ کے دوست کو صرف اس وجہ سے مقابلہ کرنے کے قابل ہونا چاہئے کیونکہ آپ کے بھائی کے دوست کی خالہ کے ساتھی نے اسے حاصل کیا تھا۔ بہت بدتر اور وہ اب بھی منظم.
ہر کوئی مختلف چیزوں کا تجربہ کرتا ہے، اور ہم سب کے پاس مختلف حدیں ہیں جو ہم سنبھال سکتے ہیں۔
9. اسٹوری ٹاپنگ بند کریں۔
کوئی بھی کہانی ٹاپر کو پسند نہیں کرتا۔ حقیقت
یہ نہ صرف صفر ہمدردی ظاہر کرتا ہے، بلکہ یہ بھی ہے۔ انتہائی پریشان کن
آپ اپنے کام کے ساتھی کے ساتھ اپنے بیو کے بھاگنے کے بارے میں اپنے دل کو بھڑکا رہے ہیں، اور جیسے ہی آپ کی کہانی ختم ہوتی ہے (یا اس سے بھی بدتر، اس کے ختم ہونے سے پہلے)، آپ کا معتمد اس سے شروع ہوتا ہے، 'اوہ میرے خدا، میرے ساتھ بھی ایسا ہوا۔ صرف یہ میری بہن تھی جس کے ساتھ وہ بھاگ گیا تھا، اور اب پورا خاندان بات نہیں کرتا، اور کرسمس ہمیشہ کے لیے برباد ہو گیا ہے۔
جو دوست ٹوٹ گیا اس سے کیا کہنا
یا کچھ اس طرح.
کچھ لوگ صرف اس وجہ سے سب سے اوپر ہوتے ہیں کہ انہیں ہمیشہ توجہ کا مرکز بننے کی ضرورت ہوتی ہے، اور اس میں تبدیلی کا زیادہ امکان نہیں ہے۔
لیکن اگر آپ یہ مضمون پڑھ رہے ہیں، تو امکان نہیں ہے کہ آپ ہی ہوں۔
لہذا، اگر آپ یہاں ہیں اور آپ کو احساس ہو گیا ہے کہ آپ اسٹوری ٹاپنگ کے مجرم ہیں، تو امکان ہے کہ یہ محبت کی جگہ سے آئے گا۔ آپ شاید ا) اپنے دوست سے رابطہ قائم کرنے کی کوشش کر رہے تھے اور انہیں یہ دکھانے کی کوشش کر رہے تھے کہ آپ سمجھتے ہیں، اور ب) انہیں یہ دکھا کر بہتر محسوس کرنے کی کوشش کر رہے ہیں کہ یہ کس طرح زیادہ خراب ہو سکتا تھا۔
مسئلہ یہ ہے کہ پوائنٹ 8 کی طرح، آپ نے جو کچھ کیا ہے وہ ان کے جذبات کو باطل کرنا اور انہیں الگ کرنا ہے۔
لہذا، ہر طرح سے، اگر آپ کو اسی طرح کے تجربے کا سامنا کرنا پڑا ہے اور آپ اپنے دوست کو دکھانا چاہتے ہیں کہ آپ ان کی حالت زار کو سمجھتے ہیں، تو ایسا کریں۔
لیکن اپنے الفاظ اور باڈی لینگویج کے ذریعے یہ واضح کریں کہ آپ اپنی کہانی اس لیے شیئر کر رہے ہیں کیونکہ آپ ان کے لمحات کو چوری کرنے کی کوشش کرنے کے بجائے ان کے احساسات سے ہمدردی رکھتے ہیں۔
اور شاید اپنی کہانی کو تھوڑا سا کم کر دیں تاکہ اس موقع پر ان کا اب بھی ٹاپ کتا ہے۔
